Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
1 сентября 2009 года вступил в силу приказ №195 Министерства образования и науки Российской Федерации «Об утверждении списка грамматик, словарей и справочников, содержащих нормы современного русского литературного языка при его использовании в качестве государственного языка Российской Федерации».
- Согласно этим книжкам, теперь русскими стали слова «файф-о-клок» и «чао».
- Кроме того, слова «йогурт» и «по средам» можно произносить с ударением на любой слог.
- А «факсимиле» правильно произносить с ударением на второй слог.
- Теперь слово «кофе» можно использовать в среднем роде.
- А слово «договор» произносить с ударением на первом слоге.
- «Интернет» стал именем собственным и пишется теперь с большой буквы.
- А к городу Цхинвал вернулось окончание «-и».
- Вошли в словари и заимствованные слова: «риелтор», «ремейк», а также «офшор», «диггер», «факс-модем» и «файл-сервер».
Правда, ударения слов «торты» (на первый слог), а также «звонит» и «красивее» (на второй) сохранились.
Как заметил один известный и уважаемый доктор филологических наук, “нормы языка со временем претерпевают изменения, однако ориентироваться при внесении изменений следует на образцовых носителей русского языка — актеров, писателей, высококвалифицированных журналистов, лингвистов… а такие новые нормы русского языка отражают язык более маргинальных слоев общества, и их возведение в норму пока что преждевременно.”
Ну что ж, а пока учёные мужья спорят, в поисках истины, мы с вами будем равняться на быдло!
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.
Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.
Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!
Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр в отделе хозтоваров".
Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.
Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нефиг. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Если сегодня с утра Ты проснулся здоровым,
Ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если Ты никогда не переживал войну, агонию пыток, одиночество тюремного заключения или голод,
Ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если в Твоём холодильнике есть еда, Ты одет, у Тебя есть крыша над головой и постель,
Ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у Тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
Ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей этого мира.
Если Ты читаешь этот текст, Ты благословлен вдвойне,
потому что Ты НЕ принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать, и……
у Тебя есть компьютер!
ХАБАРОВСК - самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы не боимся самых злых и плодовитых комаров. Это мы не знаем, кто такие гопники, пока не сходим на салют. Это у нас за 7000 км от Москвы - московские цены. Это жители Хабаровска, перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Это мы добываем и делаем бензин, но платим за него дороже остальных. Только у нас гаражи стОят как сами машины. Это мы узнаём, что цветёт клубника, по полчищам мошкары. Это у нас зимой -40, а летом +40. Только Хабаровские автолюбители ездят на лучших наимощнейших японских тачках, размазывая по асфальту зазевавшихся пешеходов.
Это он - Наш Хабаровск!!! Центр Мира!!! =))
1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год.
2. "Домашний компьютер никому не нужен". Кен Олсен, 1977 год.
3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс Левит, 1955 год.
4. "Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год.
5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.
6. "В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет". Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. "Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится". Билл Гейтс, 1981 год.
8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.
9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год.
10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин, глава Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.
Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.
Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).
Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.
Лента событий
